R.K. лесбиянка:
"Дорогая редакция Kok Team. Я благодарна вам за возможность говорить. Я не готова «Выйти из шкафа». Поэтому прошу анонимно. Спасибо.
Мне 30 лет, я родилась и выросла в г.Алматы. Воспитывалась я в полной семье. Мои родители - консерваторы с головы до пят. Я казашка, третья по счету девочка в семье. Мои старшие брат с сестрой - гетеронормативные.
Я тот самый ребёнок, рождённый на стыке тысячелетий. Ребёнок - по сути своей ничем не отличавшийся от остальных детей.
Так я думала до определенного возраста.
Помню как я впервые познакомилась с собой.
Мне было 12 лет от роду. Я ещё один человечек, коих большинство- кто по мере своего взросления «строил» своё восприятие сам, своими руками. Я давно отказалась от пресловутого определения жалости к себе, сосредоточенном в слове «жертва».
Поэтому далее по тексту - только «другая». Смысл правда не спрячешь, как не меняй слова.
Ремарка. Все, что будет описано ниже - не является навязанными воспоминаниями, выдумкой и уж тем более не будет приукрашено «страданиями». Все как есть, из первых уст.
Я прекрасно помню, как впервые испытала незнакомое мне ранее чувство по отношению к моей однокласснице. Тогда в далеком две тысячи мохнатом году - родители, школа и вообще система не задумывались о важности полового воспитания.
Я как и ты отворачивалась или уходила из комнаты, когда по ящику во все пиксели «кричала» сцена интимного характера. Я испытывала стыд, если мне приходилось оказаться в такие моменты перед телеком в компании кого-либо из родных. Все так росли, это не жалости ради написано.
Тут я к тому, что ребёнку тех лохматых лет - никто не рассказывал что либо о любовных отношениях между мужчиной и женщиной, а об однополых парах и подавно.
Я будучи «половинкой» человека, знающей ровно столько, сколько должен знать 12и летний ребёнок, но уже имеющий представление о том, как обычно выглядит семья - Мама, Папа, ребёнок. Где мама любит папу, а папа маму. Иных вариантов я не видела, и не знала.
Так вот я напичканная этими знаниями - пугаюсь того, что я чувствую.
А чувствую я желание- говорить с ней, быть рядом, проводить с ней время, сидеть за одной партой. Подпишу ее Н.
Да да, так обычно может выглядеть дружба между двумя девочками, но куда деть то самое непреодолимое чувство, которое просится, но так пугает. Сейчас понимаю, что пугало оно (чувство) не только меня. Я конечно же открыто предпринимала попытки быть ближе к ней в школе, и свидетелем этому была моя классная руководительница.
***
Здесь началась череда так называемого учительского буллинга. Она с завидной регулярностью травила меня и Н. перед всем классом по любому поводу. Учитывая то, что я была круглой отличницей и никогда не нарушала тишину в классе, я ежедневно в течении 1 года подвергалась травле со стороны учителя.
Она рассаживала нас с Н, не давала нам общие задания, выпускала меня из кабинета только после того как выходила Н. Я помню ее колкие замечания по поводу моего внешнего вида, ее не устраивало то, как выглядят светлые туфли в сочетании с моей смуглой кожей. Она заставляла нас с Н снимать атрибутику нашей дружбы и демонстративно комментировала всё перед всем классом.
Если мы договаривались с Н. придти с собранными волосами-она публично выводила одну из нас к доске и демонстративно распускала хвостик.
Это было унизительно, тогда мне казалось, что я в чем-то провинилась перед ней, но учитывая возраст не могла знать всей правды. Я не говорила об этом родителям, у нас не было телефонов горячей линии для детей подвергшихся травле в школе, не было соц.сетей, я не могла жаловаться друзьям во дворе- т.к. никто так не делал. И никто не объяснил- что можно иначе. Все просто молчали.
Итог: испорчены отношения с одноклассниками, постоянные хихиканья за спиной - едкие комментарии о цвете моей кожи, панические атаки.
Закончив ещё один класс под тяжелым натиском этой деспотичной учительницы, я в слезах умоляла родителей перевести меня в другую школу. Что собственно и произошло.
Весь следующий год меня лечили от несуществующей болезни, которая не имела никакого отношения к моему состоянию, а именно - меня мучали внезапные приступы паники. Плюс ко всему я не понимала и очень сильно боялась того самого чувства. Я украдкой спрашивала у знакомых девочек во дворе про то как они относятся к своим подругам, интересовалась у одноклассниц в новой школе- что в итоге вышло мне боком. Узнав о моих вопросах - девочки со старших классов вызвав меня на разговор после уроков публично заставляли извиняться за проявленный мною интерес.
А в конце извинений, дабы закрепить результат одна из них дала мне пощечину.
Помню как я сильно обозлилась на них, и пронесла эту обиду в себе на протяжении долгих лет.
Я снова никому об этом не рассказала, потому-что мне пригрозили аутингом. Тогда я поняла для себя, что все то, что я чувствую и все то, что меня интересует- не есть нормально. Что любая попытка выйти в свет с вопросами или любое мое действие совершаемое от непонимания происходящего со мной - обернётся мне болью. Т.е. я и мои ощущения = угроза моей жизни. Инстинкт самосохранения взял верх. И я замолчала, на долгие годы.
***
Избежать аутинга не удалось, дети в подростковом возрасте бывают очень злыми, и я подверглась насмешкам со стороны своих одноклассников. Позже о моих «ненормальных» наклонностях говорили почти все, как мне казалось. Описать словами весь ад, через который проходит ребёнок оказавшийся в похожей ситуации - как минимум невозможно. Но я постараюсь. Я «дружила» с мальчиками для того, чтобы создавать видимость- быть нормальной.
Мой первый поцелуй я помню как принудительное действие. Я заставила себя это сделать.
Я принуждала себя к тому, чтобы быть как все. Я отвечала на ухаживания ребят со школы в старших классах, прекрасно понимая, что мне это все не нравится. Но так же понимая, что так правильно.
К слову - чем старше я становилась, тем больше и больше мне симпатизировали девочки, с некоторыми из них я дружила - ведь так «нормально», за это не побьют.
С того момента как я приняла решение молчать - я практически всегда чувствовала отвращение к себе, это было постоянное ощущение непринятия себя. Я долгое время находилась в тяжелейшем конфликте с собой. Что в конечном итоге вылилось в психологические проблемы. Я страдала от панических атак, дважды пыталась покончить жизнь самоубийством(передозировка таблетками), после чего была вынуждена наблюдаться у психиатра. И не одному гребанному «взрослому» человеку в том числе и недалеким врачам и в голову не пришло, что у этого всего есть причина. А я продолжала молчать, я боялась.
Итог: меня посадили на антидепрессанты, раз в пол года я принимала курс сильнодействующих успокоительных медикаментов.
***
Пишу все это, и слёзы наворачиваются. Нет, не от жалости к себе. От безысходности и сопереживания таким же детям. Детям, которые так же как и я прошли через этот ад. Кто-то смог встать на ноги, кого-то точно уже нет в живых, а кому-то все ещё тяжело.
Все вроде бы закончилось когда я съехала от родителей. Я вроде бы была вольна делать все, что угодно душе. Но давай посмотрим правде в глаза, нельзя просто взять и начать принимать себя. Мне предстоял долгий и тяжелый путь. Путь к себе.
Из-за скудного кол-ва имеющейся в общем доступе информации, и отсутствия похожих на меня людей в моем окружении - я верила тому, что слышала. А слышала я всегда практически одно и то же, все в один голос кричали : «Это отклонение от нормы. Ненормально будучи девушкой испытывать влечение к представителям своего пола. Это может быть результатом чего угодно» -говорили «умные» взрослые. Одно я знала точно - я другая, и мне придётся с этим жить. И я никогда не забывала, что стоит мне открыть рот или предпринять какие либо попытки - я пройду через унижения и боль. И я продолжала пытаться быть «нормальной». И только сейчас пройдя весь этот путь, я понимаю, что добрую половину своей жизни я прожила в борьбе с собой.
Я вышла замуж, «Потому-что так делают все нормальные девушки» - говорила мне мама.
Прожив 3 года в браке - я ежедневно испытывала отвращение к мужчине, который прикасался ко мне.
Я ежедневно боролась с собой и продолжала втискивать себя в рамки общепринятых норм. В браке я подвергалась психологическому насилию. Я Мама двоих детей.
Итог: панические расстройство, затяжная депрессия, агорафобия, развод, антидепрессанты, транквилизаторы и 2 года психотерапии.
Я попыталась уместить в этот рассказ не один год моей жизни. Пишу я не для того, чтобы призвать кого-либо к ответственности, и не взываю к состраданию. Я давно смирилась с тем, что общество в котором мне довелось расти - отличается исключительным жестокосердием. Я как и многие похожие на меня люди - другие, которые когда-то были детьми - не имели какой либо возможности достучаться до общества и тем более ждать от него милосердия. Я не прошу жалости к себе от тех, кто прочтёт этот пропитанный болью рассказ- это не сама цель. Выдержавшие дети в конечном итоге вырастут - сломанными, потерянными, и пойдут дальше проходить свой путь. И хорошо, если они к себе придут.
Но мне глубоко жаль детей, которым только предстоит знакомство с собой.
Им предстоит столкнуться не только с жестокостью своих сверстников, но и с огромным количеством препятствий. Которые создаёт общество в лице деспотичных учителей; родителей, которые сами являются плодом этой социальной среды пропитанной страхом, немощностью, лицемерием и злобой.
Я другая. Я лесбиянка. Я такой родилась. На «выбор» моей ориентации не повлиял НИКТО.
Я прожила часть своей жизни пытаясь заставить себя быть воплощением общепринятого взгляда на то, какое место должна занимать девушка в обществе. Я наглядный пример того, что сексуальная ориентация не может быть навязана, это не является следствием выбора. И практически всегда непринятие своей уникальности выливается в психологические проблемы. На борьбу с которыми другие к сожалению положат всю жизнь.
Я ваша соседка, я ваша подруга, я дочь вашего брата, я ваша бывшая сноха, я ваш руководитель, я ваша коллега, я ваш покупатель, я та-кого вы видите каждый день. Вы жмёте мне руку, обнимаете при встрече, я та кто платит вам деньги, я та кто улыбается вам, я та, кто подаёт вам руку помощи, я та кто живет с вами через стенку. Нас много, и вам с нами жить. Это неизменно и неизбежно.
Я 3 года нахожусь в стадии ремиссии. Добиться мне этого удалось только через принятие себя. Я открытая лесбиянка в кругу своих друзей, знакомых и некоторых родственников. Мне пришлось оборвать контакты со своими родными. Но я все ещё опасаюсь выходить из шкафа полностью. Я готова высунуть руку и подать ее тем, кто в ней нуждается.
Мое окружение, которое на 90% состоит из гетеросексуальных людей помогает мне опираясь на их восприятие - искренне верить в то, что у наших детей будет возможность расти в здоровых условиях. Я готова обнять каждого подростка, который находится на стадии знакомства с собой. Сказать ему/ей - «Ты не один/одна. Ты нормальный/ая. Тебе не нужно быть другим/ой.»
Когда ты противостоишь обществу, главное не забывать о том, что в войне не бывает выигравших, только проигравшие. Есть вероятность того, что обе стороны потеряют в одинаковом кол-все. Что если положить все силы и возможности на принятие? Нет, не склонить головы, ни в коем случае не соглашаться с насилием. А дать возможность детям иметь доступ к правовой и психологической защите/помощи. Выстроить цепочку правильных действий, которые приведут их голоса к обсуждению на мировой арене.
Я не единожды могла обозлиться на мир, который был так жесток ко мне. Но у меня есть выбор, и я считаю правильным отвечать на зло только добром. Добро всегда побеждает зло. Вот в чем цель.
Я не имею права указывать путь, так как сама пока ещё выбираю трусливо сидеть в шкафу.
Но раз уж это мой рассказ, он будет дополнен следующими строками.
Пока мы кричим, мы ничем не отличаемся от них самих. Мне это напоминает детей в песочнице, никто в итоге не сможет друг друга перекричать.
Давайте покажем им, давайте поговорим.
Сила всегда в конструктивном диалоге."
ЛГБТ-дети - первая цель для травли в школе и вне ее стен. Травля гомосексуальных, бисексуальных и трансгендерных детей осложняется тем, что им не к кому обратиться, ведь даже их родители могут оказаться на стороне обидчиков. Именно поэтому нельзя замалчивать тему травли в школах, нельзя замалчивать сексуальную и гендерную необразованность учителей, школьников и их родителей. Kok.team запускает новый спецпроект "Отравленное детство", где будет собирать истории буллинга/травли тех ЛГБТ, которые пережили этот ад в детском или подростковом возрасте. Если у вас есть история, она может помочь повысить осведомленность общества о проблеме травли ЛГБТ-детей и подростков. Пришлите свою историю нам через гугл-форму