Часто гомосексуальные отношения сводят только к сексу. И хотя нет ничего дурного в том, чем мы занимаемся в постели, мне кажется, что нельзя на этом зацикливаться.
Анализируя свой опыт, я выделил несколько типов взаимоотношений геев. О них я и хочу рассказать.
***
Первый тип основан на точной бухгалтерии, когда оба следят за тем – кто, сколько и чего дал другому, будь то деньги или ласка.
Так, многим с детства привили мысль, что похвалу необходимо заслужить. В итоге оказалось, что и похвалу, и подарок, и позитивные эмоции и даже взаимную любовь я должен заработать. И чем щедрее была оплата, тем неприятнее был труд.
Что в итоге? Если я люблю мыть посуду, то значит, делаю это "бесплатно". А вот гладить, пылесосить, работать на нелюбимой работе, смотреть сериал, который мне кажется скучным – за это полагается "сахарок". И так происходит в жизни вообще и в партнерских отношениях в частности.
Этот перманентный торг в отношениях можно довести до абсурда, когда за всё, что делаешь, полагается вознаграждение, и ведётся счёт. Бывает так, что одна сторона выполняет почти всю домашнюю работу или занимается снабжением, а партнёр, привыкая к рыночным отношениям, устраивает периодические тесты "финансовой системы", то не давая ничего взамен, то давая часть положенного, или давая что-то впрок. Нет, речь далеко не только о сексе. Чаще это работа по дому, подарки, комплименты, похвала, а то и просто минуты объятий на диване за просмотром любимого фильма.
И хорошо, если рано или поздно созависимый партнер приходит к осознанию что чувства бесценны и бесплатны, а значит и труд, который был вложен в отношения не может быть оценен, и уж точно не может быть фундаментом. Либо чувства есть, либо их нет.
***
Некоторые отношения приобретают причудливую форму "родителя и ребёнка". Часто в минуты слабости, временной недееспособности (депрессия, прокрастинация, лень) один из партнёров тащит на себе быт, работу, развлечения и досуг семьи, ставя в полную зависимость партнёра. Всё это сопровождается напутствиями, поучениями, требованиями сделать что-то. "Пилить" партнера становится ежедневным ритуалом, в укор может ставиться что угодно, любая мелочь и вечная псевдо-жалость к себе: "Что ты будешь делать без меня?", "Я тебе не мама!", "Ну что ты как маленький?!", "Долго я буду с тобой маяться?". На самом деле Родитель пытается повысить собственную самооценку за счёт всех этих жертв, не упуская шанса лишний раз напомнить, что тут всё держится на нём. Ребёнок в свою очередь наслаждается своей инфантильностью, и ему нет необходимости принимать решения. Естественным итогом таких отношений становится остывшая страсть, потому что родители не занимаются сексом с детьми.
***
Но самый страшный опыт – это отношения с эмоциональным насильником. Так называемые абьюзивные отношения представляют собой комплекс "кнутов и пряников", причем их раздают произвольно и непропорционально тому, за что они получены. Утро может начинаться с ласковых слов и заботы, спустя мгновение партнёр находит повод разозлиться, оскорбляя жертву, унижая любое проявление чувств. И это не циклично, нет никаких закономерностей, и гнев сменяется милостью просто так. Зачастую все это сопровождается подменой представлений партнера о том, что происходит: "Это не то что ты подумал", "Я такого не говорил", "Ты не можешь обижаться – это же такая мелочь", "Это ты меня к себе постоянно приманиваешь, а потом издеваешься!". Этот эмоциональный аттракцион расшатывает нервную систему, самооценку и связь с реальностью. Из этих отношений надо выбираться, как бы ни было тяжело. В них нет ни прошлого, ни будущего, есть "увлекательное" настоящее со страстью и постоянным страхом.
***
Ну и самое интересное я оставил на десерт: отношения двух личностей. Отдельных, независимых, любящих друг друга – двух взрослых людей, которым по отдельности хорошо, но вместе лучше. Такие отношения зыбки, могут быть мимолетны, но, если чувства постоянно подогреваются общими целями, ценностями и взаимным интересом партнёров в познании друг друга, то они могут стать долговечными или, по крайней мере, запомниться на всю жизнь. В этом варианте желание быть вместе не нарушает личных границ, партнёры близки именно настолько, насколько им обоим комфортно, делятся переживаниями, участвуют в жизни друг друга только ради того, чтобы изучать друг друга – потому что это увлекательное путешествие без пункта назначения.