Мне 29 лет и несколько дней назад я рассказала своим родителям, что я лесбиянка. Не понадобилось даже произносить этого слова и даже не пришлось говорить, что мне нравятся девушки, а не парни. Я просто сказала, что я поняла, какая у меня ориентация, и этого было достаточно для родительских слез и слов мамы: «Я всегда этого боялась». Для казахстанских реалий мой каминг аут прошел неплохо: не было скандала, ругательств, обвинений. Да, им тяжело было это принять, они из другого поколения, для которого это что-то далекое, даже экзотическое. Но родители это приняли. Я знаю их, и все прошло примерно так, как я и ожидала. И тем не менее мне понадобились четыре года, чтобы решиться и сказать им об этом.
Потерянное время?
Идеальным вариантом в неидеальных условиях нашей страны было бы осознать свою «нетрадиционную» сексуальную ориентацию уже в подростковом возрасте, принять это, найти знакомых, тех, кто может тебя поддержать, и понять, как жить с этим дальше. И жить, адаптироваться, бороться или подстраиваться – это уже у кого как. Конечно, и это нелегко; и при таком раскладе много страхов и рисков. Кто-то сдается, «становится натуралом», или уходит из жизни. Но раннее понимание того, что ты принадлежишь к сексуальному «меньшинству» дает тебе самое важное – время. Время на попытки, на ошибки, на перемены.
Когда я сама осознала, что я лесбиянка, мне было 25 лет. И первое, что я испытала – злость. Злость из-за того, как много времени я потеряла. Злость из-за того, что так долго отталкивала это, не хотела об этом думать. Как будто ждала, что кто-то за меня это решит, или кто-то другой объяснит, кто я. Конечно, этого не случалось, и я жила так, как от меня ожидалось. Я никого не раздражала, я всех устраивала. Всех, кроме себя.
На свои внутренние вопросы о том, почему меня так сильно тянуло к некоторым девушкам, с которыми вроде бы просто дружила, отвечала рационализацией – они умные, у нас схожие интересы: объясняла себе чем угодно, но только не тем, что они мне нравились. А парни - всегда были просто друзьями, которые почему-то хотели встречаться, чем заставляли лишь ощущать чувство растерянности: “Зачем, ведь я ничего к ним не чувствую?”.
Не только про подростков
Когда мой близкий школьный друг, с которым мы несколько лет не общались, вдруг позвонил и рассказал, что он гей, что понял это уже давно, у меня вдруг неосознанно вспыхнула мысль: «Вот ведь сволочь, ты уже осознал, а мне это еще предстоит!». Вспыхнула и исчезла. И еще пять лет я к ней не возвращалась. Как будто не мной она была сказана и не для меня.
Сейчас мне 29, а я все еще не до конца приняла себя, вернее ту часть себя, которую так долго от себя отталкивала.
Я – лесбиянка. Мне до сих пор сложно говорить или писать эти слова.
Но, тем не менее, это лучше, чем отказываться это принимать, чем пытаться отложить мысль об этом «на потом» - как будто в будущем наступит какой-то «подходящий» момент, когда ты и все вокруг будут готовы принять тебя.
Мой друг недавно сказал, что, может быть, это и хорошо, что я осознала свою ориентацию в 25 лет, а не в 15. Может быть, признайся я себе в этом раньше, мне было бы тяжелее. Может быть, я бы не смогла с этим жить. Кто знает, может это и так. Но я ведь этого не узнаю. И у меня есть моя жизнь, в которой я выбрала более долгий, и, возможно, более болезненный путь. Но сейчас я чувствую себя больше самой собой, чем когда-либо раньше. И это самое важное для меня.
Мне кажется, важно проговаривать, что каминг аут – это не только про подростков. Каминг аут – это про людей всех возрастов. И он всегда сложный. Но сложный по-разному. Никогда не поздно сказать себе и другим, что ты гей, лесбиянка или еще кто-то, кто не вписывается в доминирующие социальные роли в обществе. И никому не должно быть стыдно говорить об этом – ни в 15, ни в 25, ни в 45 лет. Потому что дело не в возрасте, дело в принятии себя – а это никогда не поздно, и всегда вовремя.